"Amiga que chega em casa e cai na tentação do lanche engordativo, estas palavras são pra você. São 2 da madrugada de uma quarta, voltei da balada e bati dois queijos quentes com coca-cola normal. Enquanto comia, eu me peguei pensando: como Adão e Eva foram trouxas!
Como consegui migrar de uma balada na paulistana e pecadora Rua Augusta para o livro bíblico do Gênesis?
Pensemos: comida gordurosa é um dos grandes prazeres da vida. Compare a uma dieta rica de maçãs. Sacou? Agora se lembre de que Adão e Evão moravam em um lugar que não à toa se chamava PARAÍSO. Aí, do nada, aparece uma serpente, oferece uma maçã... E eles caem. É como estar na área vip de uma festa, com uísque 25 anos de graça, e trocar por, sei lá, catuaba selvagem. (Coisa que já fiz e não recomendo, viu?)
Maçã? A mais sem graça das frutas que poderiam sair da criativa mente do Todo-Poderoso! Nem bicho tem, como a goiaba. Não presta para suco, como a laranja, nem para mousse, como o maracujá. Mal serve para maçã do amor, que gruda no dente por uma semana (se a pessoa usa aparelho, dois meses!).
O.k., Adão e Eva queriam a maçã simplesmente porque era proibido. Ou seja: a gente sempre quer o que não pode cobiçar. Várias amigas minhas praticam isso com o namorado alheio, mas vamos voltar ao foco da coisa.
Se a gente gosta do que é proibido, começo aqui a campanha: querido Deus, proíba maçã, alface, agrião... Enfim, tudo o que emagrece. Quem sabe assim a gente termina o pós-balada felizão com um prato de salada. Amém."
Por Alvaro Leme